25 octubre 2013

Pandelirios

Cuantas ganas!! Mañana vamos al concierto con el que Ivan Ferreiro presentará en Madrid su nuevo disco, Valmiñor - Madrid, historia y cronología del Mundo. Ya pudimos verle el pasado mes en directo en la Sala Riviera, junto a su hermano Amaro, y fue genial!!

Qué canciones más bonitas...
No sé como lo hace pero Ivan siempre escribe canciones con las que me identifico, que hago mías al cantarlas. Eso es lo mágico de la música!! Ponerle tu acento, tu voz, tu intención, tu vida...

Una de las que más me gusta...

Pandelirios

Era tan dulce lo que me dabas
aún me sigo relamiendo las heridas, 
y las puntas de los dedos que rozaron 
los plomos de tu cerebro  
y nos trajeron apagones.
 
Le dio tan fuerte que se empezó a romper. 
Nada en la fuente de lo que pudo ser.
 
Que suerte llegar a conocerte
que jugada del destino  
que nos lleva por caminos parecidos
pero en distintos sentidos, 
a salvo de las opciones de volvernos a cruzar.
 
Le dio tan fuerte  
que se empezó a romper,  
contracorriente, a veces siente que fue ayer.  
Con todo por hacer 
nada en la fuente de lo que pudo ser.
 
Y me dejó arrastrar  
en pandelirios, 
faltando el líquido… 
me hago el muerto en el sofá.
 
Recuerdo bien que ayer 
casi no me aceptaba,  
pero a partir de hoy 
no quiero saber nada  
de lo que sucedió, 
de lo que se apartaba,  
esa reconstrucción  
de lo que antes pasaba,  
quiero salir de aquí, 
la quiero bien trazada, 
la quiero bien atada, 
con una letra clara.
 
Tengo preparado el equipaje, 
para mi nuevo viaje y solamente… 
decirte adiós, adiós, adiós.

Ivan Ferreiro - Valmiñor-Madrid

28 junio 2013

Aire fresco

Estas semanas son una locura, es como si se fuera a acabar todo y todo hay que hacerlo y terminarlo. Es la sensación que he tenido... Entre el cole, que si preparar la ropa para el carnaval, los regalos para los profesores, la matrícula para el año que viene, las tres celebraciones del cumple de Rocío, decidir las vacaciones, el trabajo que este mes tengo mucho... en fin! que estás deseando que vayan pasando los días e ir tachando del calendario las tareas a realizar :-). Qué triste, verdad? y no siginfica que no me guste todo esto, porque he disfrutado con todo ello (bueno... con casi todo) pero ya podían espaciarse en el tiempo, porque todo a la vez!!!!

Los fines de curso me estoy dando cuenta que son bastante estresantes jajajajaja, y eso que todavía no tenemos exámenes ni cosas de esas!

Y entre medias de este estres y tanto que hacer viene un poco de aire fresco que te ondula el pelo y te da de golpe en la cara y entonces de das cuenta de que sigues ahí, todavía no has sido engullida! El martes, después de trabajar duro para preparar todo, hemos tenido una fiesta en el trabajo, una entrega de premios, más exactamente. En una estupenda terraza en el centro de Madrid, desde donde se podía tener una magnifica imagen de ese Madrid que casi me engulle por la mañana :-) Lo pasé muy bien, fue aire fresco. Estuve hablando con mucha gente diferente, compañeros con los que normalmante tienes poco trato a diario por las prisas del día a día, antiguos conocidos que ya no están pero a los que recuerdas con cariño, amigas del trabajo con las que hablar un poquito más en un ambiente más distendido :-) Disfruté mucho!!!!

Y hoy también ha pasado un huracan a refrescarme mucho, jajajajaja. Hemos quedado los compañeros de la pisci a tomarnos algo para despedir el curso, y me he reido taaaanto... Esto si que ha sido aire fresco del bueno, porque como somos personas que no nos conocemos apenas hemos hablado de muchas cosas, "chorradas" muchas de ellas, risas y risas. Hacía tiempo que no tenía una conversación igual, ultimamente todo son niños, casa, trabajo...  Pero hoy no, han sido cosas mundanas, bromas, ligues, cotilleos de la pisci... vamos que me he sentido rejuvenecida, jajajajaja. Lo que hace juntarse con gente más joven! :-P  También hemos hablado de cosas serias, no os creais! y me ha sorprendido cómo gente que apenas nos conocemos nos hemos abierto y hemos hablado, porque no, de sentimientos. Pero ese rato ha durado poco, jajajajaja. Ha sido un rato fantástico, que echaba de menos, la verdad.

Y con este aire fresco, que ma va llegando también por otros lares, de manera más suave, nos disponemos a pasar un nuevo verano. Este año más relajado y tranquilo, que falta nos hace!


24 junio 2013

¿tu tenías un blog, no?


Hoy hemos celebrado el cumpleaños de nuestra hija Rocío con los amigos y alguien hablando de blogs y de escribir me ha dicho... tu tenías un blog, no? y he pensado... "sí, lo tenía :-(" pero he dicho "entre el Facebook y el Twitter" ya tengo bastante...Y es que lo hecho de menos... pero el tiempo es tan escaso... y acabo el día agotada con tanto trajín... y la inspiración no es la misma, es como si se me estuvieran acorchando las ideas, no supiera lo que escribir, y es que podría escribir sobre tantas cosas... pero quizá por eso mismo me da pereza, porque primero tendría que elegir sobre qué y luego ponerme con ello, y en la primera fase (elección) ya me he cansado y al final nada!
Pero siempre que me lo mencionan me entra una morriña... Y es que repasando el otro día entradas (estaba buscando una cosa sobre la Fuente de Tabuyo) este blog tiene tantas cosas mías! Lo leo y me doy cuenta de que he plasmado muchas cosas en él, cosas muy personales, cosas que han sido clave de lo que soy hoy. Algunas historias olvidadas que vuelven al leerlas, es como un diario, con el handicap de que es público, y todo aquel que quiera leerlo puede hacerlo, conociéndome o no, eso da igual!

Y luego me plantee si ahora quisiera que también pasara lo mismo, ahora que todo el mundo está con miedo de que si las fotos que cuelgas en facebook de las quedan ellos, pueden hacer con ellas lo que quieran, que no se cuelguen cosas personales... Y a mí, sinceramente, me da igual. Yo no me siento tan importante, ni mucho menos y no creo que nadie esté interesado en mis cosas, y si alguien quiere utilizar una foto mía que la utilice, de verdad que no me preocupa, ni me importa. Pero lo de mostrar los sentimientos, pensamientos... eso es otra cosa, ahí sí me puedo parar a pensar más... y quizá haya cambiado algo mi manera de ver las cosas y ya no sea tan inocente... La vida te va poniendo la realidad delante de los ojos golpe a golpe. Quizá ahora no mostraría tantas cosas... o quizá sí... no lo sé.

Y sí soy la misma, la vida en estos años me ha ido cambiando, pero sigo opinando lo mismo sobre la amistad, por ejemplo :-) Y hoy ha sido un día muy bonito rodeado de amigos, ahora que los niños ya se van distrayendo solos, podemos mantener conversaciones como antes -casi-, o mejor dicho, yo participar en ellas como antes, sin interrupciones :-) Qué sería de nosotros sin los amigos? Son de lo mejor en esta corta vida que tenemos, ellos y la familia, por supuesto. Algunos desgraciadamente, se quedaron por el camino, otros, que se habían ido, volvieron a aparecer para poner ese tono particular suyo. Cada amigo es como si fuera una nota de música única, y entre todos construyen esa melodía que te hace la vida más fácil, feliz, bonita! alguna nota dejó de sonar un día, y aún hoy, esperas volver a escucharla, aunque sea en la lejanía.

Llevo intentando encontrar a varias amigas de la Universidad mucho tiempo, pero no lo consigo... de Ana conseguí hablar con su hermana, que encontré en Facebook; en teoría le iba a decir que me escribiera, le di mi email, pero todavía hoy sigo esperando. De Sonia no he encontrado nada... Sara... es otra historia, porque si tengo su teléfono, email, la he escrito, pero nunca me contestó. Supongo que tendré que sustituir las notas para poder seguir escuchando una bonita melodía, pero ya no será la misma.

Sobre el amor... no sigo opinando lo mismo, he cambiado casi todas mis ideas al respecto; los cuentos de hadas para los niños! ;-)He crecido (o mermado, jeje)! Me he vulgarizado en ese sentido, y ahora soy como la mayoría de la gente y estoy encantada!! Feliz, tranquila, a gusto, relajada! Supongo que no hay que tomarse nada muy a pecho, porque si no acabas enfermando, o eso te hacen creer :-)

Y sobre el tiempo... pues cada vez me doy más cuenta que es muy corto y hay que vivir cada momento. Es un tópico, sí, pero tan cierto!! Ahora que mi abuelita está pachucha le doy muchas vueltas a esto... y no me voy a poner a pensar en ello, porque me pongo muy triste y no quiero. Quiero acabar este día con un buen sabor de boca, porque mi Rocío ya tiene tres maravillosos años y porque lo hemos podido celebrar rodeados de amigos!!!! (y ya la última celebración, que con esta son tres!, saturados estamos!!! :-P), y porque he vuelto a escribir otra entrada en el blog. Todavía sobrevive...

13 febrero 2013

¡Gracias!


Hoy hace un mes que operaban a mi padre de urgencias, hoy hace un mes en que el miedo se apoderaba de mí. Supongo que nunca estamos preparados para perder a un ser querido, por lo menos yo. Nunca pensamos en ello de manera consciente, hasta que zas! se te presenta de golpe y sin avisar delante de tus narices. Así me sentí.

Ha sido una experiencia muy intensa, dura, pero con la que también he aprendido y mucho. Después de vivir algo así no puedes seguir igual, es imposible. Sé que algo ha cambiado.

Hoy por fin ha vuelto a casa, tras pasar 18 días en la UCI luchando por vivir, y otros 12 en planta, recuperándose poco a poco de tanta sedación, tanto medicamento, tantos días entubado... Todavía queda mucho para su recuperación completa, somos conscientes de ello, y va a suponer mucho esfuerzo y mucha paciencia, pero todo lo vivido estos días te da alas para seguir y seguir con ánimo, esperanza y mucha fuerza. El ha sido fuerte, y ahora le toca seguir con esa fuerza y con nuestra ayuda.

Llevo muchos días (desde que el pasado 30 de enero salió de la UCI) queriendo escribir aquí, no para contar su historia, sino para dar las gracias. Necesito dar las gracias a tanta gente! A toda la gente que me ha arropado, que me ha dado ánimos cuando lo peor parecía inminente, cariño, calor  y abrazos cuando el llanto era inevitable. Gente que a pesar de la distancia me han hecho sentirles cerca apoyándome. Hablo en primera persona, pero también es trasladable para toda mi familia, porque nos hemos sentido muy arropados.

Quiero dar las gracias especialmente a mis profesoras de EGB de cuando estudiaba en Sevilla, Merchu y Expira, a las que recurrí en el mismo momento en que supe que mi padre estaba en el quirófano, "rezad por él" las dije, y así han estado haciendo todo este tiempo. Como dice mi madre son "ángeles" y tenemos tanta suerte de contar con su amistad...; a Marta, por "acordarse" de mi padre, ella sabe que para mí es muy especial y yo sé que su ayuda ha sido importante también; a Fátima por dedicar parte de su tiempo a enviarle reiki a mi padre, y hacer que otras personas también le enviaran; a Elo, por estar ahí como amiga y como médico y aguantar tantas preguntas; a Eva y a los voluntarios de la Fundación Sauce, por el desinteresado envío de reiki a mi padre en la distancia, sé que le han ayudado mucho, así lo sentí en su día; a mi abuela, por sus rezos y su esfuerzo en ir a la iglesia a pesar de su estado de salud y estos fríos; a Javi Arias, por su estar siempre ahí cuando le escribo emails para pedirle algo, él me condujo a la Fundación Sauce. Y hay muuuuchos otros nombres, el de todos mis amigos, toda la gente que se ha preocupado por él. GRACIAS a todos!

No tengo palabras para explicar lo acompañada que he estado. Esta es una de las cosas que he sacado de positivo de esta experiencia, que no estoy sóla, tengo a mucha gente que me quiere y a la que importo. De verdad, me he sentido muy bien en ese aspecto, y es de agradecer cuando estás hecha polvo, triste y con el ánimo bajo mínimos.

También todo esto me ha servido para fortalecer mi fe. A veces sabes que sólo puedes rezar, no puedes hacer nada más, así que lo primero que hice cuando supe que le habían tenido que meter a quirófano fue echar mano del Santo Niño del Remedio, esa estampita que un día, cuando estaba intentando quedarme embarazada, me entregó mi abuela fotocopiada y de la que me dijo que todo lo que le pidieras al Niño te lo concedía. Desde entonces tengo una fe inmensa en El, El que representa al niño Jesús, a Dios, al Todopoderoso. No me he separado de él en todos estos días, y los días más críticos me sorprendía a mi misma a cualquier hora del día e incluso de la noche rezándole, a veces sin darme cuenta, necesitaba pensar que él nos iba a ayudar, iba a ayudar a mi padre, y así ha querido que fuera. Debe ser que mi padre todavía tiene mucho que darnos en esta vida. Gracias a ti también Santo Niño!



 


03 enero 2013

Empezamos el año escribiendo?

Llevo tiempo intentando escribir por aquí, retomar la buena costumbre de plasmar por escrito, más allá de facebook o twitter, las cosas que se me pasan por la cabeza... esto es más pausado, más íntimo...

Comencé este primer párrafo el último día de este año, y ahora, día 3 de enero, continúo...

Año 2012... es verdad que ha tenido momentos preciosos, especialmente el nacimiento de mi tercera hija, Ángela, pero el cómputo final es negativo, ha sido un año de pérdidas. Supongo que también contagiada por el halo negativo que la situación económica y social están dejando en todos nosotros... aunque la verdad es que he desconectado bastante... estoy harta de tanta mala noticia, bastante tenemos cada uno con lo nuestro! pero dejando a un lado este egoísmo que a veces necesito utilizar, no he podido desconectar del todo cuando veo gente cercana que lo está pasando mal, que no tiene trabajo, familias que se quedan sin trabajo ninguno de los dos, gente a la que reducen el sueldo, peores condiciones laborales... qué voy a decir que no sepamos todos... pero de todo esto hoy no me apetece hablar, y no se si algún día me apetecerá.

Estoy absorta en los cambios que este año he experimentado. Es una sensación tan rara... Sientes que has cambiado, como yo digo "he mutado", y tienes la necesidad de explicar porqué y cómo, porque no te lo crees. Pasas tantos ratos con la mente intentando buscar una explicación, tantas ganas de plasmarlo en papel para poder entenderlo mejor y siempre sin tiempo para ello, o sin querer tenerlo, no lo sé... tanta pereza...
Pocas personas lo saben, quizá un par de ellas, sólo una está notando las consecuencias del cambio...

Creo que ha sido Ángela la detonante, o la que me ha dado esa fuerza misteriosa para cambiar sin esfuerzo, sin saber cómo, o ella, o una sesión de hipnosis que tuve durante el embarazo, y que tras el parto, cuando mi cuerpo ya estaba libre y no necesitaba proteger a esa personita que albergaba, dio sus frutos. No sé porqué ha sido ni me importa, la verdad... Lo importante son los resultados. He conseguido sin esfuerzo aquello que me llevaban pidiendo tanto tiempo y que me veía incapaz de llevar a cabo, por mi manera de ser...

Y sí, lo conseguí, he cambiado, mutado, ya no me considero la misma y sinceramente me siento tan liberada! Pero claro... todo cambio tiene sus consecuencias... a veces queremos cambiar algo que no nos gusta y luego cuando lo cambiamos nos damos cuenta de que se estaba mejor antes... Pues esto también ha pasado, los sentimientos no son los mismos, también han cambiado, y todo en la medida que avanza el tiempo va cambiando poco a poco. Al darme cuenta de que el cambio en la actitud también suponía un cambio en los sentimientos me entristecí, por un lado era feliz porque lo había conseguido pero por otra parte estaba triste por lo que suponía ese cambio, pero eso fue al principio, ahora ya lo tengo asumido, y se que nada será igual, lo se y lo siento. He madurado a pasos agigantados en los últimos meses, suponiendo que madurar sea el reconocer que el tiempo nos cambia y que esos cambios tienen unas consecuencias con las que tenemos que aprender a convivir el resto de nuestra vida.

El día 1 fue un día para recordar, 38 años me caían encima, y fue triste, me sentí francamente triste pensando en todo lo que he perdido, y que ya es irrecuperable. Y es un sentimiento contradictorio porque así soy feliz también, como soy ahora, sin necesidad alguna de preguntar, sin importarme en absoluto lo que puedan hacer unos u otros, en  ese sentido me siento tan libre... sin embargo esto conlleva el no sentir lo mismo por la otra persona, y es que pensado objetivamente es que no te importa lo que haga el otro, y esto para mi tiene un significado muy claro...

Recuerdo las veces en que uno de mis amigos me decía que era una pesada preguntando (este san benito siempre me ha acompañado), hasta que un día se cansó y me mandó a la mierda, vamos que hemos estado años sin saber el uno del otro, ahora gracias a Dios, volvemos a tener una estupenda y maravillosa relación (o eso creo). Yo siempre he sido así, que se le va a hacer... alguna vez he dicho que malo cuando no pregunte, porque será que no me importa... y eso es precisamente lo que ahora me está sucediendo. Pero el cambio es que no me ha costado esfuerzo, que no me muerdo la lengua para no preguntar, ni me van a salir ulceras por aguantarme una pregunta... es que ahora sobre muchas personas no tengo preguntas, no tengo necesidad se saber. Así de simple!

Supongo que mis niños, el motor de mi vida, tiene mucho que ver... porque mi tiempo es mayoritariamente de ellos, y el resto que me queda es tan valioso que no me apetece malgastarlo con tonterías. Supongo que esta puede ser otra explicación.

Pero como dije antes, no necesito explicaciones, ni excusas, ni justificaciones, nada.

--- ¿Que no has entendido nada? jeje, pues no preguntes!! No quiero compartirlo todo, quiero dejarme algo para mí y mis amigos, esos a los que me apetece preguntar, a los que pregunto y los que me preguntan, con los que comparto parte de mi vida. Así que perdona si esto te ha parecido una unión sin sentido de palabras y letras (lo acabo de releer y casi ni yo lo entiendo :-P) Serán estas horas (las 3 de la madrugada).  La verdad es que me falta entrenamiento, mi mano todavía siente el frío de cuando coges el lápiz por primera vez. Pero necesitaba romper el hielo, me apetecía un montón escribir, y así lo he hecho. Siento que haya sido tan mal.

La próxima vez más y mejor :-D

Buenas noches y dulces sueños...

22 febrero 2012

Hoy puede ser un gran día!!

Hoy puede ser un gran día,
plantéatelo así,
aprovecharlo o que pase de largo,
depende en parte de ti.

Dale el día libre a la experiencia
para comenzar,
y recíbelo como si fuera
fiesta de guardar.

 
No consientas que se esfume,
asómate y consume
la vida a granel.
Hoy puede ser un gran día,
duro con él.

 
Hoy puede ser un gran día
donde todo está por descubrir,
si lo empleas como el último
que te toca vivir.

 
Saca de paseo a tus instintos
y ventílalos al sol
y no dosifiques los placeres;
si puedes, derróchalos.

Si la rutina te aplasta,
dile que ya basta
de mediocridad.
Hoy puede ser un gran día
date una oportunidad.

Hoy puede ser un gran día
imposible de recuperar,
un ejemplar único,
no lo dejes escapar.

Que todo cuanto te rodea
lo han puesto para ti.
No lo mires desde la ventana
y siéntate al festín.

Pelea por lo que quieres
y no desesperes
si algo no anda bien.
Hoy puede ser un gran día
y mañana también.

Hoy puede ser un gran día
duro, duro,
duro con él.

Joan Manuel Serrat

24 enero 2012

Y seremos uno más en la familia!!!!

Pues sí!!! No hay dos sin tres, no? así que este año vendrá al mundo nuestro tercer hijo/a. Estamos muy contentos, como podéis imaginar, y muy ilusionados con la venida de esta nueva vida.

Cada embarazo es único, así que éste hay que vivirlo de nuevo intensamente, y éste más si cabe, porque ya sí que sí será el último (si no nos toca la lotería, claro ;-)).

Es muy bonito ver como Andrés que ya se entera de las cosas, te pregunta por el bebe, cuando yo como algo dice que eso lo va a comer el bebe, que baja hasta la barriguita y el bebe lo come y se sonríe tiernamente, dan unas ganas de estrujarle!!!! Esta mañana mientras veíamos los dibujos nada más levantarnos, sentados en el sofá ha habido un momento en que se ha apoyado sobre mi barriguita y me ha empezado a hacer caricias y me ha dicho "le estoy haciendo mimos al bebe" :-) Rocío como es más pequeñita poco se entera, aunque seguro que lo sabe pero como no sabe expresarse y tampoco entenderá mucho pues no muestra nada diferente.

Paco por su parte, vuelve a sufrir mis terribles hormonas :-(, pero también disfruta de sentir al peque cuando pone su mano en mi tripita :-)

Y yo, intentando disfrutar al máximo de este nuevo regalo que es tener un hijo. Ya empiezo a pensar en el parto (y eso que aún queda mucho...) pero tengo la esperanza de que esta vez pueda repetir parto vaginal y no cesárea, de que venga colocadito y todas esas cosas. Quiero imaginarme un buen parto, con dolores, pero con la seguridad puesta en que todo va a salir bien y que tanto el peque, como yo y su papi vamos a poner todo de nuestra parte para que todo salga bien!!

Pero todavía nos queda mucho...

Todavía hay mucho que preparar!!! :-)