Al mal tiempo... buena cara

Tengo tantas cosas que me gustaría contaros, tantas cosas de las que charlar... pero lo dejaré para otro momento.

Este post se lo quiero dedicar a alguien. Puede servir para cualquiera que esté pasando una mala racha, un periodo de lluvias como las que vivimos últimamente. Sin parar de llover, el sol no se deja ver, a pesar de que alguna nubecilla parezca propensa a dejar asomarse al astro rey. Al final, día tras día éste nunca sale, y la tristeza y el desánimo van ganando terreno.

La vida nos sorprende a veces con inesperados baches, a veces tan profundos... que parecen difíciles de superar. Y nos preguntamos porqué a mi? porqué ahora? y de repente todo lo que teníamos para apoyarnos y continuar se derrumba a nuestro paso y nosotros con ello.

¿Quien no ha sentido alguna vez esta sensación? la sensación de no saber qué hacer, de estar perdido, bloqueado, tan triste que sientes que nada puede volver a ir de nuevo como antes. Sientes que la felicidad ya no es cosa tuya, que ya se ha alejado de tu vida para siempre.

Pero todo esto es pasajero. Toda esta tristeza, destemplanza, desconcierto... pasarán, y lo harán para dar paso a algo mejor. Sólo hay que tener confianza, y aquellos que tengan fe, mucha fe.

Sé que es muy difícil recibir ánimos cuando las cosas parecen no tener solución, pero los que estamos en el otro lado intentamos hacer todo lo posible por daros un poco de aliento, y lo hacemos de corazón.

De verdad, nada es tan terrible como parece. El sol siempre está ahí aunque no lo veamos. Sólo hay que esperar un poquito más, ser positivos y visualizarlo. Es como en las nuevas terapias, la visualización de lo que quieres es a veces fundamental para poder conseguir aquello que quieres, debe ser algo así como el efecto placebo. Qué más da lo que sea...?? lo importante es que funciona, y punto.

Por eso, desde aquí te digo, Ánimo!!! ya verás como dentro de poco no te vas a acordar de todo esto. Todo será luz y color. Sólo tienes que esperar un poquito más, y tiene que ser una espera activa, en positivo, con mucha fe. Dicen que la fe mueve montañas... pues yo lo creo, porqué no?

La fe y nuestra disposición. Sabes que hay grupos que se reunen para mandar energía a una persona que lo necesita? suelen ser grupos de reiki. Así que la energía que tenemos es importantísima para conseguir aquello que queremos. Por ello, positivízate!! deja atrás los pensamientos negativos. Todo se contagia.

Ojala yo pudiera hacer más por ti. Pienso, y pienso... pero ya no se me ocurre nada más. Lo único que puedo hacer es seguir pidiendo por ti y seguir enviándote energía positiva... Y ya sabes donde estoy, y que aquí me tienes para lo que quieras, para lo que necesites... porque para eso están los amigos para los buenos y los malos momentos.

Todo pasa... ten fe.

Un abrazo enorme!!!

Nos separamos

Poco más hay que decir. Solamente decir que al final tenía razón aquella persona que el día de nuestra boda comentó a algunas personas que poco íbamos a durar. Pues sí, tenía razón, y todo porque al final él también piensa como tú, que soy una entrometida y una cotilla.
Maneras de ver la vida. Yo siempre he sido así y siempre lo voy a ser. No quiero dejar de ser yo nunca.

Enhorabuena Rubén, acertaste, y digo más, al final Paco también piensa como tú. Será que de tanto decirlo, le habéis convencido.

No sé si volveré a escribir en este blog. Hoy tenía que haber sido una entrada dedicada a mi pequeño que cumple cuatro meses, pero la vida a veces... nos cambia los planes.

Hasta siempre!!

Se acabó la "era skodi"

¡¡¡Qué tiempos aquellos...!!!

Tanto tiempo nos ha acompañado, tantas cosas vividas juntas, tantos lugares visitados... y ahora nos deja, o mas bien le dejamos nosotros a él. Nuestro coche por muchos años, bueno, el coche de Paco del que yo he disfrutado tanto, ya no nos sirve.

Ironías de la vida diría yo.

En literatura podríamos hablar de paralelismo, metáfora, tal vez también de personificación. Como si los astros se hubieran puesto de acuerdo, como si todo el universo hubiera esperado este momento y no otro para la despedida. Una despedida triste, muy triste pero necesaria. Lo antiguo ya no sirve porque la situación ha cambiado. Lo nuevo ya está aquí, aunque maldita la gana que tengo de descubrir lo que me traerá.

Hoy, limpiando por última vez a skodi (ya tiene otro dueño) la realidad se me ha venido de frente... el tiempo pasa, nos hacemos viejos, cambiamos, maduramos, aunque en el fondo seguimos siendo iguales, a pesar de que algunos ya no vean lo mismo en ti.

La vida te va dejando arrugas en la piel, algunas difíciles de disimular. A Skodi los continuos golpecitos de los otros coches le han dejado marcado. Ya no es tan perfecto como era antes, pero aún así yo me seguía quedando con él. Hoy, me ha recordado muchas cosas, aunque sobre todo una... otro distinto me espera. Maldita la gracia!

La violencia es siempre un acto de debilidad y generalmente la operan quienes se sienten perdidos.

Paul Valéry.

Oscuridad

La puerta se había cerrado. Todo estaba oscuro.
Antes, un pasillo cada vez más estrecho me había dirigido sin contemplación hasta allí. Sabía que no era bueno, cuando la luz de aquellos largos pasos era cada vez menos intensa. Sabía que la salida cada vez quedaba más lejana, ¿pero esto...?

La puerta se cerró tras de mí y la oscuridad lo envolvió todo. Mi corazón parecía romperse después de aquella carrera a la desesperada para salir de allí, y ahora esto... La angustia era mayor. El aire parecía no existir, quizá allí, en aquel no sé que, no haya oxígeno. Quizá vaya a morir en segundos, antes de lo que esperaba... quizá sea mejor así, porque creo que aquí tendré mi final.

Mi corazón se acelera más, el sudor frío recorre mi cuerpo, el cansancio...

Parece que todavía no ha llegado mi hora. La angustia continúa y puedo seguir respirando aquella densidad. ¿Dónde estoy? Aquí no hay nada, sólo oscuridad y paredes... paredes que voy recorriendo agónicamente con mis manos intentando descubrir algún pequeño hueco por el que huir. Parece que la estancia tiene infinitas paredes que no me canso de recorrer con los dedos, ya llenos de heridas.

Me siento, intento tranquilizarme. Mi corazón lo agradece, pero la mente no da tregua... este es el final. Estoy encerrada. Aquí no hay nada, sólo oscuridad, vacío, frío. El frío cada vez es mayor, o quizá sea m cuerpo el que cada vez está más gélido.

Hace tanto que no veo a nadie. El tiempo a veces es confuso, pero ya llevo mucho tiempo corriendo, atrapada entre este par de paredes, sin poder ver la luz del sol, y sin tener contacto con nadie.

Parece una película de terror, de esas que nunca me gustó ver, pero aquí estoy. ¿Será un sueño?¿una pesadilla, quizá?. Pero no, todo es tan real.

¡Quiero salir!

Nadie puede oírme. Las paredes parecen demasiado robustas, además ¿dónde estoy?¿cómo llegué hasta aquí? ...mejor no voy a pensar en ello porque el corazón se me vuelve a acelerar y en esta situación es mejor estar tranquila... o no. No recuerdo nada sólo recuerdo mis días anteriores a este terror. Eran normales, tranquilos, todo parecía estar en orden; mi pareja parecía quererme, mis padres preocuparse por mí, mis amigos... a mis amigos parecía importarles. ¿Nadie me habrá echado de menos?

¡Socorro!

No sé como llegue a correr por aquel laberinto ¿porqué? ¿acaso alguien me perseguía?¿Huía de algo? no recuerdo nada, pero es tan... si todo estaba bien...

¡Mierda! Las lágrimas empiezan a hacerme compañía... y ahora me entra miedo, pánico. ¡Quiero explotar! Si es un sueño, dejar de soñar, y si es realidad, dejar de vivir.

Si alguien me está viendo, por favor quiero acabar con esto. Estoy agotada, aterrada, sola.
Definitivamente la puerta está bien cerrada, las paredes son firmes, allí no hay nada. Parece que la eternidad se ha instalado conmigo aquí dentro, ¿cuánto llevaré?. Cuando salga no soportaré la luz del sol... cuando salga... qué ironía.

¡Quiero salir! susurré ya sin fuerzas.

Ya estoy decidida, pero ¿cómo? si aquí no hay nada... ¿cómo acabar con esto?

... me rindo...

Y allí, aterrada, sentada sobre el frío suelo, entre aquellas paredes que la apresaban, se dispuso a dejar pasar el tiempo, con su mente en blanco. No duraría mucho. El final estaba cerca. Por fin. Iba a descansar. Sólo pensaba en eso, descansar. Por fin.

Hasta siempre.

Hoy ha sido un día agridulce... Hoy ha muerto Cora, la perrita fiel que nos ha acompañado durante más de 12 años. De noche, en silencio y sin apenas quejarse... se ha ido. Supongo que se habrá ido sin despedirse porque sabía que las despedidas no nos gustan mucho, y lo pasamos un poquito mal. Pero aún así, la despedida ha sido triste. Se les llega a querer tanto... Hoy ha muerto alguien de la familia, alguien muy querido.

Todavía recuerdo cuando la recogimos de la calle, tan jovencita, tan jovial. No hacía más que saltar y brincar cuando bajábamos a verla al garaje. En casa estaban los gatos y no se llevaban muy bien. Pero poco a poco, cuando decidimos quedárnosla, cansados de buscar al dueño del que se hubiera perdido, subió a casa y los gatos y ella empezaron a dejarse observar, oler... así hasta que la convivencia fue perfecta. Así hasta hoy...

Ella, que vio morir a Gandhi, y a Isis, y a Luna, hoy les acompaña allí donde estén, porque ellos también tienen cielo, claro que sí. También hay un huequito para ellos allá arriba, en donde estaran confortables y calentitos y rodeados de miles de amigos.

Aquí no la olvidaremos, y la echaremos de menos, mi madre cuando le daba su primer paseo, mi padre cuando se la llevaba a buscar a mi madre al mercado, mi hermana cuando la cogia en brazos mientras veía la tele, mi hermano cuando se la llevaba a dar paseos o jugaba con ella tirándola ese muñeco que pitaba tanto al morderlo, nosotros cuando llegabamos a casa y se nos subía encima, todos... hasta los vecinos cuando al estallar los petardos o los fuegos artificiales en la calle ella se ponía a ladrar. Son muchos recuerdos los que se quedan y mucha alegría la que nos ha dado. Eso es lo que debemos quedarnos de ella.

¡Hasta siempre Cora!

Y mientras... el dulce sabor del día... una imagen en blanco y negro, una ilusión puesta en nuestras retinas por primera vez, y es que... como dice mi Paco: "Esto es increible".

Sin sentido... ¿para quien?

Sin sentido... ¿para quien? ¿el qué? ¿porqué?

El sin sentido es, como muchas otras cosas en esta vida, tan subjetivo, tan personal... Lo que para mí no es sin sentido para tí lo es. Lo que para mí significa una brisa suave en medio del desierto para tí es un tapón en el oceano. Blanco y negro, abierto y cerrado. ¿qué es lo que no tiene sentido?

Ojala todo tuviera sentido, ojala todo fuera tan fácil. No habría preguntas tontas nunca, ni respuestas desagradables tampoco, ni listos ni tontos, porque no estaría el tonto que hace preguntas sin sentido ni el listo que le hace caer en ser consciente de su tonteria. ¿o no es tonteria? ¿porqué? ¿para quien?

Para mí no es sinsentido ninguna pregunta siempre que detrás haya una persona a la que le importa la respuesta, porque la estaría llamando tonta;

no es sinsentido pensar que los angeles nos acompañan en el día a día y nos ayudan a conseguir aquello que buscamos, porque estaría limitando mucho mis perspectivas;

no es sinsentido el pensar que alguien te está ocultando algo por miedo a ponerlo en palabras, porque estaría engañandose.

Nada es sin sentido, salvo el guardarse aquello que piensas, el ser hipócrita, el aguantar unas palabras dentro de tí que estallan, ¿porqué no pronunciarlas? ¿porqué no darles alas? Si tonto, ridículo, estúpido... es aquel que las libera, pues sí, soy tonto, soy estúpido, soy ridículo y no quiero vivir toda mi vida con el peso de una pregunta sin formular. No quiero que mi vida sea sin sentido, ni que nada de lo que hago lo sea. Todo tiene su porqué, hasta lo más ínfimo, hasta la última palabra pronunciada por esta tonta.

La venganza del tiempo

Te empeñaste en aferrarte a la edad para dejar escapar lo que tu llamabas responsabilidades (lo que para mí eran sueños) para más adelante, porque "todavía eras pequeño", y ahora el tiempo no quiere dejarte continuar, serás su esclavo para siempre, porque un día lo creíste por encima de todo, poderoso ante cualquier circunstancia, y hoy, aún te lo está demostrando; a tí y a mí, eso es lo malo.

Mira que te lo advertí, pero no, tu jugabas a ser pequeño, a no querer crecer, a esconderte tras la falsedad de la edad., tras el "es pronto".¿Y qué es la edad? ...tiempo, y el tiempo siempre es relativo. Para algunos los 37 podrán ser pronto, para otros los 30 podrán ser tarde. Todo depende de las circunstancias, lo que te rodea, la vida que ya ha pasado y te ha marcado para siempre. Pero tú aquello no lo entendías; qué mas dio que llevaramos tanto tiempo juntos, que nos quisieramos tanto... sólo te importó que yo fuera mayor que tu. Para tí todo aquello no exixtía, solo tu edad, el puñetero tiempo.

Ahora el tiempo se está vengando, ahora que ya no lo quieres como antes, que ya no te sirve de excusa o de aliado para no sé que. Ahora nunca se separará de tí, porque te aferraste fuertemente a él en aquel momento y se ha acostumbrado a tenerte a su lado, haciendo lo que se le antoja en cada momento; así que cuando tengas 40 años ya no te verás en edad de irte a dormir a la montaña, cuando tengas 50 de poder salir a correr, cuando tengas 60 de ser abuelo, cuando tengas 70 de poder manejar un ordenador, porque para tí el tiempo siempre seguirá siendo por encima de todo lo primero, porque así lo quisiste en su momento y aunque ahora ya no lo quieras, el tiempo te recordará siempre el favor que te hizo y te lo cobrará.

Yo, metida sin quererlo en esta esclavitud, miro, sin poder hacer nada, como el monstruo se apodera de mi vida, y yo no puedo hacer nada, porque el tiempo pasó. Ahora sólo puedo lamentarme de no haber luchado más por salvarte por aquel entonces de sus garras, aquellas que nos robaron muchos sueños, quien sabe si quizá para siempre.

Por eso, desde aquí, quiero advertiros a todos de su peligrosidad, y de su afán de venganza, cuando una vez utilizado a tu antojo, pretendes deshacerte de él, de su poder e influencia. Es entonces cuando ya no puedes. Que no os pase nunca. Reiros de él en su cara; nunca digais "soy demasiado joven para..." o "soy demasiado viejo para...", pararos a pensar antes cómo es vuestra vida, no os dejeis llevar por lo que se lleva, porque no está bien visto..., porque luego él le dará la vuelta. Y ya no habrá marcha atrás, porque la suerte la habrá echado él.

Viento de cara

Que díficil avanzar cuando el viento de cara sólo facilita que se escapen las lágrimas.

Homenaje gatuno

Hoy nos hemos enterado de que murío la madre de Grisi.

No conocemos como, ni exactamente cuando, pero si sabemos que por cuestión de tiempos no es ella quién hoy nos hace compañía en casa. Al final nos dió a su hija, a quien cuidamos. Pero también nos dió un ejemplo de fortaleza, de sacrificio por sus hijos y de belleza natural...

Un placer haberte conocido.