Empezamos el año escribiendo?

Llevo tiempo intentando escribir por aquí, retomar la buena costumbre de plasmar por escrito, más allá de facebook o twitter, las cosas que se me pasan por la cabeza... esto es más pausado, más íntimo...

Comencé este primer párrafo el último día de este año, y ahora, día 3 de enero, continúo...

Año 2012... es verdad que ha tenido momentos preciosos, especialmente el nacimiento de mi tercera hija, Ángela, pero el cómputo final es negativo, ha sido un año de pérdidas. Supongo que también contagiada por el halo negativo que la situación económica y social están dejando en todos nosotros... aunque la verdad es que he desconectado bastante... estoy harta de tanta mala noticia, bastante tenemos cada uno con lo nuestro! pero dejando a un lado este egoísmo que a veces necesito utilizar, no he podido desconectar del todo cuando veo gente cercana que lo está pasando mal, que no tiene trabajo, familias que se quedan sin trabajo ninguno de los dos, gente a la que reducen el sueldo, peores condiciones laborales... qué voy a decir que no sepamos todos... pero de todo esto hoy no me apetece hablar, y no se si algún día me apetecerá.

Estoy absorta en los cambios que este año he experimentado. Es una sensación tan rara... Sientes que has cambiado, como yo digo "he mutado", y tienes la necesidad de explicar porqué y cómo, porque no te lo crees. Pasas tantos ratos con la mente intentando buscar una explicación, tantas ganas de plasmarlo en papel para poder entenderlo mejor y siempre sin tiempo para ello, o sin querer tenerlo, no lo sé... tanta pereza...

Pocas personas lo saben, quizá un par de ellas, sólo una está notando las consecuencias del cambio...

Creo que ha sido Ángela la detonante, o la que me ha dado esa fuerza misteriosa para cambiar sin esfuerzo, sin saber cómo, o ella, o una sesión de hipnosis que tuve durante el embarazo, y que tras el parto, cuando mi cuerpo ya estaba libre y no necesitaba proteger a esa personita que albergaba, dio sus frutos. No sé porqué ha sido ni me importa, la verdad... Lo importante son los resultados. He conseguido sin esfuerzo aquello que me llevaban pidiendo tanto tiempo y que me veía incapaz de llevar a cabo, por mi manera de ser...

Y sí, lo conseguí, he cambiado, mutado, ya no me considero la misma y sinceramente me siento tan liberada! Pero claro... todo cambio tiene sus consecuencias... a veces queremos cambiar algo que no nos gusta y luego cuando lo cambiamos nos damos cuenta de que se estaba mejor antes... Pues esto también ha pasado, los sentimientos no son los mismos, también han cambiado, y todo en la medida que avanza el tiempo va cambiando poco a poco. Al darme cuenta de que el cambio en la actitud también suponía un cambio en los sentimientos me entristecí, por un lado era feliz porque lo había conseguido pero por otra parte estaba triste por lo que suponía ese cambio, pero eso fue al principio, ahora ya lo tengo asumido, y se que nada será igual, lo se y lo siento. He madurado a pasos agigantados en los últimos meses, suponiendo que madurar sea el reconocer que el tiempo nos cambia y que esos cambios tienen unas consecuencias con las que tenemos que aprender a convivir el resto de nuestra vida.

El día 1 fue un día para recordar, 38 años me caían encima, y fue triste, me sentí francamente triste pensando en todo lo que he perdido, y que ya es irrecuperable. Y es un sentimiento contradictorio porque así soy feliz también, como soy ahora, sin necesidad alguna de preguntar, sin importarme en absoluto lo que puedan hacer unos u otros, en  ese sentido me siento tan libre... sin embargo esto conlleva el no sentir lo mismo por la otra persona, y es que pensado objetivamente es que no te importa lo que haga el otro, y esto para mi tiene un significado muy claro...

Recuerdo las veces en que uno de mis amigos me decía que era una pesada preguntando (este san benito siempre me ha acompañado), hasta que un día se cansó y me mandó a la mierda, vamos que hemos estado años sin saber el uno del otro, ahora gracias a Dios, volvemos a tener una estupenda y maravillosa relación (o eso creo). Yo siempre he sido así, que se le va a hacer... alguna vez he dicho que malo cuando no pregunte, porque será que no me importa... y eso es precisamente lo que ahora me está sucediendo. Pero el cambio es que no me ha costado esfuerzo, que no me muerdo la lengua para no preguntar, ni me van a salir ulceras por aguantarme una pregunta... es que ahora sobre muchas personas no tengo preguntas, no tengo necesidad se saber. Así de simple!

Supongo que mis niños, el motor de mi vida, tiene mucho que ver... porque mi tiempo es mayoritariamente de ellos, y el resto que me queda es tan valioso que no me apetece malgastarlo con tonterías. Supongo que esta puede ser otra explicación.

Pero como dije antes, no necesito explicaciones, ni excusas, ni justificaciones, nada.

--- ¿Que no has entendido nada? jeje, pues no preguntes!! No quiero compartirlo todo, quiero dejarme algo para mí y mis amigos, esos a los que me apetece preguntar, a los que pregunto y los que me preguntan, con los que comparto parte de mi vida. Así que perdona si esto te ha parecido una unión sin sentido de palabras y letras (lo acabo de releer y casi ni yo lo entiendo :-P) Serán estas horas (las 3 de la madrugada).  La verdad es que me falta entrenamiento, mi mano todavía siente el frío de cuando coges el lápiz por primera vez. Pero necesitaba romper el hielo, me apetecía un montón escribir, y así lo he hecho. Siento que haya sido tan mal.

La próxima vez más y mejor :-D

Buenas noches y dulces sueños...